전도서에 바치는 장미

요 근래 이렇게 우울한 적이 있었던가 싶을 정도로 우울하다.

언제나 즐겁게 살 수는 없겠지만 적어도 그러려고 노력을 하긴 했다. 사는 건 농담이라고 생각했다. 별로 유쾌하지 않은 농담이라도 의외로 가끔은 즐거운.

내가 진지할 필요가 있나?^^

한때는 더할나위없이 진지했던 적이 있었다. 주변의 모든 것이 무너져 갔고 내가 안간힘을 써서 발 끝에 힘을 주어야 그것이 유지된다고 착각했던 그런 때가 있었다. 내가 누군가를 제일 필요로 한다고 생각했던 그 때는 아무도 없었다. 지금도 그렇다. 언제나 나는, 절실하게 혼자, 라고 생각하지만 결국은 그게 나쁘지 않다고 믿는다.

농담같은 일이다. 사실은 누군가가 있었으면 한다. 그리고 모든 것을 의지하고 거기에 머리를 묻고 안온하게 죽어가고 싶다.
그러나 그럼으로서 포기해야 하는 그 모든 것들.

나 자신.

연애와 섹스는 참으로 달콤할 거라 생각한다. 너무나 달콤해서 더 이상 농담이 아님을 망각하겠지. 나는 연애가 좋아. 남자도 좋고 섹스도, 내가 아닌 다른 사람의 체취도 좋다. 손을 잡는 것도, 차가운 날 이 지구에 단 둘만이 있다고 느낄 수 있는 것도. 정말로 더할나위없이 멋진 일이겠지.

그렇지만, 그것까지 농담이 될 수 있는가.

나 자신만은 농담처럼 살아갈 수 있다. 그렇지만 거기에 타인이 있다면? 생생한 감정과 내가 후벼팔 앞으로의 그 많은 상처들과 반쯤 미쳐 폭군이 되어버릴 더 이상 내가 아닐 것만 같은 나 자신.
그게 농담이 될 수 있겠는가?

그럼에도 불구하고?
그거야말로 농담이군.